En breve, despedida



Haber logrado egresar de la carrera de Administración (por fin Licenciada ¡gracias!) y culminar el año con una serie de proyectos no logrados (uno tras otro, tras otro, que mejor me iba a mi cama a descansar), tuve que resignarme a detenerme en este punto y darme cuenta que lo que tengo que hacer es volverme a replantear algunas cosas.

Me tarde en reconocer que la Psicología es un camino serio por el que debo transitar, y se vuelve una especie de condición que me lleva a este único polo, por el cual, no justifica más las desaventuras de esta Chica Bipolar.

Es momento de declarar una despedida, quizás de manera breve, y tal vez más pronto que tarde, podrá regresar nuestra heroína con nuevas anécdotas para hacer de esta vida un arte.

No puedo más que agradecer a todos los que participaron con alguna idea, corrección o palabras tipo “estoy leyendo tu blog, ¡eh!”, convirtiéndose en unos amados lectores y seguidores de este blog que me alentaron a continuar y otorgarme la oportunidad de explorar esta grandiosa faceta.

Con unas ganas tremendas de seguir escribiendo cosas que pasan por mi mente dejo por un momento este espacio y espero que pronto surjan nuevos personajes transformados en sentimientos, pensamientos y vivencias que dan para más.

Por toda su atención y dedicación ¡GRACIAS!***

Nada ha cambiado, todo es diferente…



¿Qué a caso se han olvidado de mí? ¿No me extrañan? ¡Caray! No sé ustedes, pero yo sí extraño escribir para mis queridos lectores, lamentablemente en los último tiempos (algo así como 3 o 4 meses) ni una idea buena que redactar, ¡bueno si! sólo que la inspiración no me llegaba... y ¡taran! Hoy una publicación para confundirlos (¡oh sí! esa es la intención). Así que comencemos…

¿Qué pasa cuando uno no sabe qué hacer (con su vida)? Para dar solución a esta pregunta, si me quiero ver muuuuy positiva y un tanto “científica”, tendría que responder(me) lo siguiente:

1. ¿Qué se quiere hacer?
2. ¿Cómo se va hacer?

Aunque, ¡a ver ayúdenme!, responder a esas preguntas ¿podrían responder a mi pregunta principal? (se rasca la cabeza).

Ok!, ok! Me pase de “filosófica” (acomodo mis ideas y continuo). Ciertamente mi duda es: ¿tiene algo de malo (a estas alturas de la vida) no saber qué hacer con uno mismo?

Lo único “correcto” que se me ocurre es que, me parece que tenernos la obligación (como seres “humanos”) de hacer, y hacer, y hacer,… algo que está muy presente en nuestro cotidiano de “ser productivos” [¡síii claro! (sarcasmo garantizado, no incluye baterías)]. ¿Saben a lo que refiero? ¿No? Eso de intentar “ser alguien en la vida” ya sea por medio de ganarse meritos y acumular “éxitos” en la casa, en el taller o en la oficina.

Esa magistral equivalencia  de hacer para ser (en la forma que se las estoy presentando) ¿a quién chig@o$ se le ocurrió? (¡A mí no, eh! Yo sólo les escribo lo que percibo y me han hecho pensar). Es que esta genial, y tentadora, la idea de ser reconocido como “alguien” en la mente de una serie de desconocidos que saben de tus logros. Pero ni tarde, ni perezosa me pregunto: ¿eso es lo que uno quiere? Realmente ¿qué jodidos es lo que un@ quiere?

Y es así como desde hace bastante tiempo me la he pasado mortificándome cada vez que puedo: “Julieta, ¿qué es lo que quieres?”. Nada fácil la verdad. Es que esto de parecer o de ser una adolescente a mi edad (como ustedes prefieran) es complicado, aunque no busco que las cosas se me den de manera sencilla. Lo poco que puedo resolver es que quiero algo que sea sí sea sustancial (acumular lo que sea no considero que sea una valedera opción).

¿Y qué más puedo decir si esto ya me URGE resolver?  Pues que… ¡me seguiré tomando tiempo!

¿Me siguen?

Un nuevo comienzo


Es curioso como en ciertas ocasiones en mi vida he sentido un gran dolor (un profundo y agobiante dolor) que después de haber pasado por varios meses con este sentimiente me doy cuenta de que es suficiente, que tengo que parar. Y es así como inicio con una búsqueda de alternativas para dejar de sentir todo eso y emprender la marcha hacia la dirección de algo nuevo.

Me resisto a recodar cuantos proyectos he iniciado bajo estas circunstancias, pero hoy me atreveré a confesar, que de un tiempo para acá, comienzo a decir "a dios" a una situación que me estaba causando el suficiente dolor como querer intentar algo nuevo (otra vez).

Pienso que detrás de este tipo de circunstancias se encuentra la experiencia, el aprendizaje y la madurez. Y se supone que la madurez es dar sin esperar algo a cambio (aunque nadie me dijo cuanto había que dar). Sin embargo, tras varios intentos, elucido que para poder alcanzar algo de madurez es necesario trabajar para saber lo qué se quiere, alcanzar cubrir algunas necesidades meramente humanas y sublimes. Aclarando que he concluido que dar sin esperar es una mentira, la reciprocidad siempre está implícita en el acto.

Por eso sé que esta vez es diferente, porque ya desde hace tiempo he comenzado a esbozar lo que quiero (pese a todos mis miedos), enfrentándome a aquello que desconozco de mí. Y bajo la temática planteada hoy podría decir que para saber DAR, hay que saber PEDIR… pedirse uno el máximo respeto, amor y trabajo arduo para conseguir algo más allá de lo que se tiene, y después quizá, aprender a dar lo que se puede (y no más).

Muy dentro de mí estoy implorando por un nuevo comienzo, aprender de una vez por todas de esto que me resulta tan frustrante, iniciar una nueva etapa donde pueda enamorar, conquistar y amar cuanto quiera en este mundo. Como sí estuviera en una especie de estado embrionario donde la capacidad de vida esta a “todo lo que da”, pero la “inercia” es una situación por el cual se tiene pasar. Y es así como reconozco que cobarde no soy pero experimento un extraño miedo; una sensación de tener que dejarlo todo y lanzarme a la nada.

Aventura… ¡ven a mí!

No soy bipolar, solo tengo debilidad emocional


¿Qué onda banda? ¡Pff! ¡Cuánto tiempo de ausencia! ¿No? Caramba, es que con eso de ando como medio depre pues no más no me salen cosas bonitas para escribir (y que le debo a mi publico conocedor).

Tengo que admitir que últimamente la he regado en muuuuchos aspectos de mi vida y la amargura es tal que levantarme de mi cama a veces no es la mejor opción (¡Ja! Vaya que me gusta el drama).

Digamos que lo que me ha sucedido es algo que llamaré “falta de visión”. Eso que sucede cuando lo que planeas no se cumple porque te hizo falta analizar escenarios distintos y posibles (“¿para qué si yo tengo UNA suerte?” me dije…), o que nada se cumple porque nada planeas.

¿Por qué culpo a esa “falta de visión”? Pues porque considero que a mis veintitantos años un@ debería pensar que cosas quiere lograr y cómo lograrlo. Pero ¿qué creen? Pues, que estaría bien suave primero saber “qué cosas quiere lograr” (señorita Administradora).

En todo caso, lo que acabo de plantear es una cosa bien bonita de ver las cosas, y vamos a ser sinceros: la vida para nada es bonita, y a los veintitantos años un@ lo que sabe hacer es regalar.  (Jajaja… esa que deje caer es buena).

He tenido el tiempo sufriente y suficiente (pues ¿cómo no? horario matutino escolar, tardes libres y sumando ya 5 semanas de vacaciones de verano, sin chamba, sin oficio, sin… ¡qué pena me doy!) para considerar que el mundo es azaroso y por más que le “eches ganas” nunca sabes dónde y cómo vas a parar (pregúntele a la ñoñaza de la Chica Bipolar dónde está ahora).

Y hablando de azar… ¿Ya saben que por fin he comprado mi primer juego de Tarot? ¡Caray! Un sueño cumplido y una meta más a realizar (:P). Ya hasta compre un libro para instruirme de todas, todas y seguir en mi camino del esoterismo (¿ven a lo que me refiero cuándo les digo que no sé bien lo que quiero?).

¡No, bueno! (dice mi mejor amiga). Ya hablando enserio. Sé que necesito comenzar a trabajar, o bien, necesito ingresos para poder hacer lo que una joven como yo tiene que hacer (desarrollar su carrera profesional, salir con amigos, comprar algunas cosas para la vanidad, independizarme,…). Se me ha complicado por diversos factores, entre ellos la “falta de visión” (ni modo, así son las cosas).

Y mientras las cosas se acomodan (ósea, mientras encuentro chamba) ocupo mi tiempo en redescubrir aquello que me apasiona y replantear algunos aspectos de mi vida (eso que en la casa, en el taller y en la oficina se conoce como el amortz). Descansar es algo que definitivamente no sé hacer, pero ¡ah como me gusta intentarlo!

Para ser sincera, de verdad considero que el futuro es completamente azaroso, y así como uno NO decide nacer, también considero que si recae en la persona adulta a “qué cosas” le va dedicar su tiempo y esfuerzo, y por medio de ello, obtener las gratificaciones/desilusiones que pueden considerarse como éxitos/fracasos.

También es enserio lo del Tarot, digo, hay que tener hobbies en la vida (las metas y buenos proyectos vienen después). Y mientras unos coleccionan carreras universitarias, a mí me gusta aprender cosas de “brujas”, y si no me creen, tomen un paseo por las siguientes publicaciones: "¿Con estrella o estrellada? (Primera parte)" y "Quiromancia". ¡Ah, por cierto! Lo de la novela [véase: ¡Porque va enserio!] tiene que esperar hasta que mejore de humor.

Chicos y chicas… ¿alguno de ustedes también siente debilidad emocional?

Soledad



La siguiente publicación es un extracto de un hermoso libro llamado “La Mirada Interior” del Dr. Alfonso Ruíz Soto. Les mencionare queridos fanzz que leí este texto en mi época de adolescente, a ver espera, mmm… no, más bien leí este texto en mi época de quinceañera (por aquello de que aún adolezco ciertas cosas de y en mi vida). En fin… para todos ustedes (fragmentos de) “La Mirada Interior”:

Confundimos soledad con desolación. 

La desolación es un apego, una dependencia. Es querer estar con alguien y no poder. Es querer llenar nuestro propio vacío con alguien más. Ya sea un amante, un hijo o un gurú.

Si tan solo pudiésemos recordar tal cual somos en momentos de apego y desolación, comprenderíamos: Nada ni nadie me pertenece. Y no le pertenezco a nada ni a nadie: Soy.

La soledad, en cambio es el estado natural del ser. Es habitar la plenitud de la vida en uno mismo. La soledad es un esplendor. Sólo quien habita conscientemente su soledad, es capaz de amar. Aquel que no sabe estar consigo mismo, no puedes estar con nadie más. 

A mayor soledad, mayor amor, mayor luz.
SOLEDAD. Edad del sol.
Quien habita en sí mismo, en su propia luz, alcanza la paz.
Habita tu sol interior: Tu sol-edad.

Intúyete a ti mismo más allá de tu enmarañada conciencia intelectual, programada por una sociedad dormida. Vivimos dormidos en la irrealidad de nuestras propias mentes, programadas por mentes ajenas, igualmente dormidas de la realidad de sus propias mentes. El sueño compartido de los paradigmas en uso.

Suéltate, abandona a tu propio fluir, déjate caer al ritmo interno de tu esencia. La vida fluye, cambiante, imprevista, como la marea. Nadie puede apagar su sed mirando fluir las aguas de un río. Métete en tus propias aguas, empápate de ti mismo.

Observa el flujo de tus pensamientos, emociones y acciones, como un todo interconectado. Contemple en medio del torbellino de la vía, percibiendo simultáneamente tu ser y el mundo que lo rodea.

Mantente alerta, cobra conciencia hasta del más íntimo de tus movimientos, y aprende de ti mismo. Observa el fluir de tus aguas mientras vas nadando en ellas.

En soledad conocerás la fuerza. Amaras en silencio, ya lejos, en el espacio abierto de tus ojos frente al mar, en una mañana nítida de enero en la que habitarás el calor de tu sombra conciliada. Conocerás la fuerza, pero será en silencio, en alta soledad de tu estatura, sin más imperio que un horizonte despejado.

No habrá preguntas ni palabras en ese reducido espacio de silencios: el universo entero estará allí, frente a tus ojos, en un continuo amanecer de tiempo amado.

Nos dijeron: llegarás a la felicidad por el amor. Pero lo cierto es lo opuesto: llegarás al amor por la felicidad.

Nadie puede dar lo que no tiene. El necio dice: te amo a ti, por amor a mí. El sabio dice: me amo a mí, por amor a ti. 

Abre las alas del humor y del amor y despliega tu vuelo en las terrazas estelares de la conciencia. Abre los ojos y viaja con a la mirada interior al centro infinito de tu ser.

Amanece y luz
Penetra leve
Oscuridad sellada.


Y con esto... ¿cómo se siente? (:P) 


*Esta vez el agradecimiento especial es a mi hermosa prima Elizabeth Carmona que tuvo la amabilidad de prestarme este libro en su momento. Y también, esta dedicada a una persona que sabe que la quiero mucho... ¡ay ya sabes que eres tú canijo!

¡Porque va enserio!




Usted leyó en Facebook® en las vacaciones de pasadas:

A sublimar:


¡Hoy comienzo a escribir MI PRIMERA NOVELA!


- Título: "ANÁLISIS DE MIS ROMANCES FALLIDOS".
- Subtítulo: "LOS DES-ENCUENTROS CONMIGO MISMA".
- Personajes principales: La Chica Bipolar, Cariño, Mi Besty y el Chico de la Secundaria ;)


¿Qué tal? (uuu… ¡cómo me voy a divertir!)

Y para que vean que sí va enserio, esta carta que será parte de la maravillosa historia que espero (pronto) estén por leer:


22 abril de 2011

Cariño:

Sin tener la menor intención de molestarle, decidí tomar un día entero para contestar al hermoso saludo que tan atractivo caballero me hizo llegar por este medio. Disculpará usted mi atrevimiento, pero la confianza que le profeso me permitió dar esta pauta para su contestación.

Queriendo tomar las cosas de quien vienen, su saludo me parece encantador y provocativo. Me cuestiono de momento la intencionalidad de su mensaje, rechazando la idea de que su objetivo es la perversión de mis talentos (¿ocultos hasta ahora de su experiencia?).

Quizá sea la inseguridad que me asalta de unos días a la cuenta, dado los eventos desafortunados y catastróficos que han existido entre usted y yo. O quizá sea, en mi entendimiento, que siendo usted poseedor de una relación a título de noviazgo, he decidido conferir mis respetos a su acompañante de vida en solidaridad a nuestro género femenino.

Espero no disguste mi respuesta (de su trato hacia mi persona), y que por el medio que usted desée, mis angustias sean disipadas con algún argumento apropiado que de su pensamiento enmane.

Sin nada más por el momento y sin el afán de ser inapropiada, le envío un beso apasionado que en la noche de ayer imagine propinarle. 

Arrivederci!



¿Cómo ven? ¿Les late? Esto y más, próximamente en su librería favorita :P

 

Mi chico ideal es:


Si algo disfruto realmente es estar en compañía de mis amigos (en sus diferentes presentaciones). Ellos de entrada saben que mi vida (en ciertos aspectos) en su desastre (si no es que en todos), pero lo que definitivamente tienen muy en claro que estando juntos jamás, pero jamás, se van aburrir.

La cosa aquí el día de hoy es que, gracias a mi maldita-suerte he tenido que pasar “por cada cosa” que al final de tanto drama opto por reír. Y así estábamos ayer mi mejor amiga y yo, tirando el drama en forma cómica (¿qué más da?).

Pues ahí nos tienen platicando “cosas nenas” (¡bueno! yo ya con pelos por todos lados y salgo con estas cosas) y entre la diversidad de temas salió a colación una curiosa lista que inicie con mis amigas del ITQ en medio de un rompimiento amoroso.

La verdad es que esta lista la tenía bien guardada, y fue tiempo de actualizarla después de tremenda catarsis emprendida. Es así como introduzco el siguiente listado que quiero compartir con todos los fanzzz y grandes amigos de la Chica Bipolar. ¡Qué se diviertan! (Y sigo esperando sus comentarios).

Lista sobre “Mi chico ideal es…”:
  1. Simpático / Divertido = Me haga reír.
  2. Sincero.
  3. Bien parecido.
  4. Seguro de sí mismo.
  5. Leal.
  6. Buen comunicador (que sepa hablar de él, pero también se permita ESCUCHARme).
  7. Diferente.
  8. Interesante.
  9. Apasionado.
  10. Soñador / Asertivo = Tenga metas en la vida.
  11. Me admire.
  12. Interesado en bailar (y que lo practique).
  13. Tenga inteligencia emocional.
  14. Huela bien.
  15. Buen amante.
  16. Romántico, no cursi.
  17. Que yo le guste (pus si no ¿cómo?).
  18. Me quiera y respete como soy (una tipa bastante loca).
  19. Respete mi soledad.
  20. Sarcástico. 
  21. Que disfrute compartir sus intereses (¡Plis! ¡Qué los tenga!).
  22. Que tenga gusto y posibilidades de viajar (conmigo).
  23. Independiente. 
  24. Que mis amigos simpaticen con él, y él con ellos (la idea es que se lleven bien).
  25. Que tenga amigos.
  26. Tenga salud mental (¡ya por favor!).

Bueno ustedes juzgarán si pido mucho, poquito o regular; pero mientras sigo en la búsqueda de este “Chico Ideal” y me siga topando con... así la dejamos ¿no?, seguiré atormentándome junto con mis maravillos@s amig@s que infaliblemente siguen divirtiéndose a mi lado.

¡Bonito día chicos!

*Agredecimiento especial a Miriam Noguéz que ayudo con el inicio de esta lista, ¿lo recuedas?

Diálogos de la vida cotidiana


- Yo - ¿Por qué da infección en los ojos?
- Mi terapeuta - Ah, pues por "ojete".

- Yo - ¿¿Están viendo porno??
- Compañera de trabajo - ¿Porno? ¡No! Son “12 Corazones”.
- Amiga de trabajo - ¿Qué te pasa? Si yo soy solo una señora INDECENTE.

- Yo - Mamá, ¿me baño?
- Mi mamá - Si tienes que bañarte, ¿desde cuándo no te bañas?
- Yo - Mmm… desde Lunes.
- Mi mamá - No, si tienes que bañarte, a ver... (huele mi cabeza). ¡Ay hueles peor que tu papá!

- Mi abuelastro - ¿Don´tabas cuando el aguaá?
- Yo - ¡Mm! No sé... ¿cómo se contesta?
- Mi abuelastro - Bajo d´ las nubes.
- Yo - ¡Ah! (para eso me sirven dos carreras).

- Yo - ¿En dónde te has metido? Te extraño tanto... vienes de canija, ¿verdad? (¬¬?)
- Mi mejor amiga de la secundaria-  Mmm... ¡¡ssiii!!! (:3)

- Mis hermanos- ¿¿¿Entonces vamos a ver una peli de 1:40 minutos muda??? ¡Nos vamos a aburrir!
- Yo-  Ay, pero esta musicalizada.
- Mis hermanos- ¡Bueno!

- Yo - ¿Y tú qué quieres ser?
 - Germán Rodríguez – Feliz.

- ¿Tienes coca-cola light?
- No.
- Bueno, ¿coca-cola cero?
- No, pero tengo Manzanita.
- ¡Guacala! (Mm... mejor voy por un café).

-Yo -  ¡¡Assshhh!! ¿Qué lugar donde venden micheladas no tienen coca-cola light?
- Mi mejor amiga - ¡jJajaja! ¡En Che-Chelas!
- Yo - ¡¡¡Pffffff!!!

- CeCii Leyva mientras me observa - ¿Qué tienes? ¿Estás extraña (otra vez)?
- Julieta Nava con mirada perdida - ¡Nada! Estoy bien. No estoy desesperada.
- Cecii Leyva - ¿¿Noooooo??
- Silencio incómodo -
- Julieta Nava - ¡Bueno SI! ¡SI ESTOY DESPERADA!

- Yo - Papí, mamí ya me voy a la Luchas Libres.
- Mi papá - Ok, ¡pórtate bien!
- Yo - Sí.
- Mi papá - ¡No! MEJOR CUIDATE, porque si te portas bien podrías ser VÍCTIMA DE BULLYING. (:3333)

*Amiga porque esta gacho tenerlo todo menos madurez y porque tú y yo solo nos divertimos... esta publicación se la dedico a usted CeCii Leyva M (;D)

Nunca es tarde para:

  • Abandonar una actividad que no te gusta aunque deberías hacerlo (¡no lo hagas!).
  • Hacer una lista de “To do in my life”.
  • Estudiar OTRA carrera (o dos, o tres, o las que gustes).
  • Terminar una relación (de amistad, noviazgo, free,...) de años.
  • Enseñar a tus amigos (veinteañero o más) a manejar y “andar” en una bicicleta.
  • Aprender a fumar (por muy ridículo que sea).
  • Besar a alguien indebido (en un sitio/lugar indebido). 
  • Pedir perdón y pedirle a una persona (familiar, amigo, noviazgo, free…) que regrese a tu vida.
  • Comenzar a esbozar PLANES para cumplir algunos (o todos) tus sueños (de la infancia o actuales).  
  • Renunciar a compromisos con los demás (por mucho que duela), para comenzar con proyectos por cuenta propia.
  • Cultivarse en libros, vídeos, pláticas, incluso internet, para llegar a ser  una persona verdaderamente culta.
  • Mandar a la chinga a alguien por mucho que lo quieras.
  • Aprender otros idiomas por diversión y/o negocios, aunque el idioma “materno” jamás lo utilises correctamente.
  • Hacer cosas que sabes que no están bien, una y otra vez, para después arrepentirte y saber que aún NO has aprendido la lección (y quizás nunca lo harás, mejor ya diviértete).
  • Enamorarte como adolescente.
  • Sublimar cuando reconoces que la causa esta perdida.
  • Apender que es mejor ser forever alone que un forever de malas.
  • Perder tu tiempo en alguna gran estupidez, para recuperarlo con una gran pasión.
  • Buscar un (nuevo) empleo.
  • Comenzar a escribir algo, para terminar hanblando de ti. 

Y para ti, nunca sería tarde para…

¿Crisis = Oportunidad?


- ¿Alguien conoce a Julieta?
- ¿A quién? ¿Te refieres a la chica que parece que perdió la razón y al parecer se ríe sin ninguna explicación?
- Aum... No, se le parece, pero no. Me refiero a la chava que está súper desubicada del mapa.
- ¡Ah! No sé, yo creo que ni su salón la conocen (:P).
(¡Pfff!)

Bueno, bueno, ¡a lo nuestro jóvenes!

Yo Julieta, declaró mi vida en autentica crisis, y la verdad es que pese a todo lo que he de exponerte a continuación, me la he pasado bien. Así que tomen asiento.

En este momento de mi vida, donde siento que me eche a correr y de pronto me di cuenta (estando corriendo) que no sé hacia dónde me dirijo (y lo peor es que aún no me detengo), lo único que me ha quedado es intentar reírme de la situación (digo, no vaya a ser que me llegue el aburrimiento en estos días corredizos).

Para seguirle en este rollo de las metáforas y sentimientos encontrados, podría decir que además de estar corriendo sin saber a dónde voy, también tengo la sensación de que existe un gran hueco en mi vida, su inmensidad es tal, que de tan solo pensarlo me da vértigo y prefiero retirar la mirada.

No es nada agradable sentirme así, pero bueno ¡ya qué! Me gusta pensar que es necesario atravesar por este tipo de etapas (¡sí, ya sé! no me gusta la idea, pero el destino se ha encargado de nombrar a esto como una etapa y no como una simple racha). Finalmente hay cosas por las que un@ tiene que pasar en esta incipiente existencia.

De las cosas que realmente me resultan molestas es el hecho de reconocer que, la transición de haber sido la heroína que estudiaba dos carreras a ser la chica que no logra poner orden al tumulto en su cabeza, me parece precipitado y entorpecedor a mi intelecto (además de que mis ganas por hacer algo más de mi vida se ponen en juego en este tipo de crisis).

Realizó día con día un gran esfuerzo por adaptarme a esta nueva situación dónde (aparentemente) el tiempo me sobra, pero resulta que las situaciones (y complicaciones) diarias me indican que no es tiempo de regresar a la ñoña que fui en mi otra vida (y digo otra vida porque lo que siento hoy es como saberme otra).

Muy bien: silencio ante este ruido y muerte a lo que ya no está vivo.

No considero que sea el tiempo para reinventarme (¿eso es posible?), más bien es tiempo oportuno para pensar en cómo le voy hacer para seguirme acercando a lo que “de corazón” quiero, además que de momento no puedo hacer más (lo juro, por más que lo intento).

Para la carrera a gran velocidad emprendida no busco parar, igual y un día de estos me daré cuenta de hacia dónde voy (y si no, pues mínimo me ejercite). Para ese hueco en mi vida es necesario poner tierra de por medio (y no literalmente) y mucho ingenio para construir algo enserio.

Hace tiempo yo decía que Crisis = Tiempo de oportunidad pero, en lo que sigo jugando con mi hiperactiva mente, queridos lectores: ¿Cómo ven? ¿La crisis puede convertirse en una oportunidad?

*Esta publicación esta dedicada a mi encuentro vivido con Alexa A. Olguin... ¡¡Te quiero amiga!!

Es tiempo (de disfrutar)


En la publicación anterior "Ahora sí: La ilusión del control", les platique un poquitico sobre Administración (como disciplina en mi vida), y pues como hoy desperte de muy bueno humor, me vibra entrar en materia de Psicología, así que... ¡disfrútenlo! (mientras, ahora sí, voy a ponerle orden a mi vida): 
 

Por si usted no lo sabía:
El neurótico hace castillos en el aire,
el psicótico vive en ellos
y el psicólogo cobra la renta
.




Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah! Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.

 
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
 Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
 Psicólogo: Bueno, vamos a ver … siéntese, intentaré ayudarle …
 Paciente: ¡¡¡Tu!!!... ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu… doctorcillo de pueblo!!!



Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?


  

RING … RING …
Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:

Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y luego de dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.

Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.

Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.

Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo

Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar.

 
 "LA PSICOLOGÍA NO SÓLO PARA INTERPRETAR SINO PARA TRANSFORMAR". ¡Buen día banda!

Ahora sí: La ilusión del control

"La solución es sencilla: Libera la Ilusión del Control… aprende a fluir."

¿Qué creen? Pero, ¿qué creen? La Chica Bipolar ha regresado, con todo y cambio de look (¡Genial! ¡Tambores y fanfarrias por favor!). Y para consagrar este regreso les escribiré (ahora sí) sobre la publicación "La ilusión del control..." pendiente desde el mes de septiembre del año pasado.

Entonces, vamos a entrarle a lo bueno: He de confesar que mi vida es un desastre (novedad ¿no?) y que llegue a la conclusión que a veces no es por mi maldita-suerte (aunque la verdad muuuuchas veces si es por eso), es más bien, creo, porque me gustan la emociones fuertes.

De momento he dejado de escribir en este blog porque entre en una crisis verdadera, de esas que te pegan por todos lados (psicológicamente hablando y sin albur). Y aunque mi tarea debió haber sido cuestionarme sobre el sentido de esta crisis en mi vida, opte por descansar y dejar pasar este momento de ataques a mi vida con la tranquiladad que me fue posible.

A más de un amigo le llegue a comentar que durante el mes pasado me sentía como “colapsada” (y en todo caso como “accidentada”). La sensación es la siguiente: imaginen que van manejando a gran velocidad, pues van a lugar importante y ya se les hizo tarde (¿por qué me tan suena conocido esto? ¡Ah, sí! Porque yo lo estoy escribiendo… ¡je, je!), entonces van con toda la emoción fuerte dentro de sus venas y de tan rápido que van ¡zaz!, de un momento para otro, ya han llegado (y para el colmo todavía no hay nadie en ese lugar). Y ahora que estan ahí ¿qué van hacer? Después de un viaje, hasta quizás se sientan mareados. Pues bien, eso es casi lo que yo siento, y también me estoy preguntando: “¿y ahora que voy hacer?”.

Como próxima Licenciada en Administración debo mencionar que esta ciencia, disciplina y/o arte (la discusión quedará fuera de esta publicación) a muuuy grandes rasgos diría que se basa en planear, organizar, dirigir y controlar. Planear y organizar son etapas aparentemente sencillas pues implican más un trabajo intelectual que un ejercicio práctico y activo en la realidad (se trabaja con la abstracción de esta), dirigir y controlar implican actividades directamente con las personas con las cosas ya realizadas (o por realizar).

Antes de iniciar mis estudios en la Facultad de Psicología tome enserio este proceso administrativo (y lo ejercí con todas sus implicaciones) como factor de éxito para todo lo que he sucedido en esta etapa tan Bipolar de mi vida.

Para no hacerla larga y cansada describiendo las herramientas administrativas de las cuales hice abuso, diré que los más grato de la parte planear y organizar fue soñar con una vida mejor para mí (y dejar de una vez por todas aquellas cosas que me estaban disgustando). Aunque lo que si diré es que planear me llevo casi cuatro años atrás de emprender todo el rollo del ingreso a Psicología (ya que esta idea se gesto desde un poco antes de salir del bachiller, y no cuando comenzó a disgustarme Administración). Organizar quizás me llevo más de un semestre para ver y asegurar algunas cosillas del ITQ (servicio social, carga académica,…) y los asuntos relacionados con mi chamba en turno (de alguno lado tenía que salir para estar en dos escuelas), para visualizar al fin en qué condiciones quedaría mi nuevo ritmo de vida en su generalidad.  

En cuanto a dirigir (etapa que se encuentra íntimamente relacionado con las personas y su trato) expresaré que ha sido lo más maravilloso que en mi vida he experimentado, agregaré aquí que durante el bachillerato fui una persona por demás egoísta (y eso me llevo a sentir mucho dolor), aprender a ser generosa ha cambiado mi persona casi en su totalidad. Dirigir este proyecto de estudiar dos carreras significaba para mi darle su tiempo y su lugar a las personas presentes en mi vida, para que se convirtieran en un puente entre mis objetivos y su concreción, en vez de representar obstáculos que llevar a cuesta de esta cansada tarea.

¿Y qué pasa con el control? Muy buena pregunta. El control, en cuanto administración hablamos, se trataría de revisar si lo planeado ha sido ejecutado y en que magnitudes, para con ello emprender tareas que reivindiquen el curso de la idea inicial, además se considera que esta etapa es como volver a planear (cerrando y abriendo un o el proceso a la vez). Definitivamente he ajustado muchas cosas de las que había planeado para salir adelante (y con tanta cosa que voy deseando aprender en este trayecto es justo y necesario). La jugada del control en sí (y con todo lo que se inicia de nuevo al respecto de esta etapa), es que si hace de manera adecuada exista la posibilidad de realizar transformaciones radicales a lo anteriormente planeado, organizado y dirigido.    

Y es posiblemente lo que me pasa en este momento: ¿Estoy controlando o planeando otra vez? Ahora que ya termine mis estudios en Administración no solo cierro una puerta sino que abro una inmensidad (¡Aaay! siento el colapso nuevamente). Algunas cosas me han salido con he querido (y a veces mucho mejor de lo planeado), y otras han salido sin haberlas pensado (a ver control ¿dónde estas?).

La táctica durante este trayecto fue tomarme las cosas con aparente tranquilidad y dejar que algunas cosas sucedieran por si solas, intente no presionar, y pese a que muchas veces me estaba muriendo de la incertidumbre, me ha salido jodidamente bien.

Y ahora que estoy de vuelta en este Diario, y con todas las ganas de seguir con las emociones fuertes (mientras mi maldita-suerte lo permita), me gustaría saber queridos lectores ¿qué cosas consideran ilusorias en su realidad?

Día 28 de semi-vacaciones


El día de hoy (el último día de mis semi-vacaciones) quiero realizar un agradecimiento sincero para todos aquellos que me apoyaron en este último empujón en mis estudios de la Lic. en Administración.

Comenzaré por aquellos que participaron (de alguna manera) en la elaboración de mi Informe de Residencia: J Pablo Valdespino por ser quien me brindo "la primer chispa" para iniciar con este último proyecto escolar, y es que, es gracias a tu ayuda que tuve el valor para aventarme la locura de hacer Residencia profesional pese a estudiar en dos escuelas y  (JP solo por ti puedo "cantar victoria" en estos momentos, graduarme en tiempo y forma no es poca cosas). Laura Martínez por permitirme "llegar hasta las entrañas" de tu consultorio y así poder generar algunas ideas que nos ayudarán en un crecimiento por partida doble (en esta semana te rindo cuentas). Saul Ferrusca se que estas palabras no compensan todo lo que has hecho por mí, porque siempre fuiste mi mejor compañía en la buenas, en las más y las perores durante esta trayectoria en el ITQ, tú mejor que nadie sabe lo que para mí significa terminar (¡ya la hicimos!), además el agradecimiento se extiende por todos aquellos días en que nos desvelamos juntos haciendo mi tarea y este proyecto en especial. CeCii Leyva M porque con tu comprensión y auxilio cuando me quería convertir en chango y no lo hice, amiga muchas gracias por tu valiosa colaboración en mi Informe (¿ya les presumiste a tus compañeros?).

A mis amigos (¡Dios! ¡Voy a llorar!): ¿Qué puedo yo decir? ¡Soy tan afortunada de conocerlos! Gracias a Gonzalo Lopez Gutierrez, César Aguilar Morales, Elizabeth Loredo Rodriguez, Carmen Guerrero, Rita V Pavia y Karla Jannete Trejo por sus palabras de aliento, su preocupación por verme avanzar en este último proyecto de Gestión (:P), por su comprensión total en estos momentos de mi vida, además de hacer mis días más felices con sus ocurrencias, chismes (y chistes), y por compartir conmigo la pasión de estudiar psicología.

También agradeceré a Vikowski Rodriguez Gonzalez y Germán Rodríguez por su talento, autentisidad y genialidad demostrados en cualquier escenario de esta vida insólita, especialmente en el escenario llamado Twitter. Sus "¿Qué está pensando?" me permitían tomar un gran respiro cuando me agobiaba con mi Informe del Teq. ¡Gracias chicos! 

Igualmente hablaré aquí de Noé Torres, Yvonne Bryce, Patty G. Miranda, La Imaginaria, Caroline Morales, Claudia Lugo, Carlos Blanco, Debbie Yanet Page, Francisco Jesús Martínez, Ady Nava, Juana Garcia Nava, Isabel Garcia Nava y Ruth Nava que sé que se divierten conmigo y con algunas de mis publicaciones. ¡Gracias por sus "me gusta" y sus comentarios (en persona o por este medio)!

No me olvidaré de JezZiliciuscopski Chávez, Eva Guzmán Magos y mi hermosa amiga Miriam Noguéz que me mantienen ubicada en los trámites y cosas por hacer en este proceso de convertirnos en Licenciadas. Por cierto, Monserrat Ledesma O, Betsa Gualóz y Areli Bravo, Karla Mirón y Pedro Alarcón: ¡Nos debemos un festejo!

Por último, a quienes más les debo en esta vida, porque por todos sus esfuerzos he terminado esta primer carrera: A mis hermanos Rogelio Nava y Alexis Navajas Sanchez por preocuparse por mi y estar al pendiente cada noche (porque es casi el único momento que los veo), además de ser las únicas personas que de alguna manera logran "ubicarme" en mi realidad. Mi papá Rogelio Nava R, mi mayor sustento. Mi mamá, quien por ella, y solo por ella, seré una futura Licenciada en Administración. Mi condición de estudiante al cuadrado solo fue posible al esfuerzo que en mi hogar se hace para nutrirme en todos los aspectos. Espero que pronto halla con qué pagarles (:P).

A todos ustedes: ¡GRACIAS!

3 semanas y 28 días para "disfrutar"



Semana 0: Tuve todo un semestre para haber avanzado y terminado mi último deber en el ITQ, ¡pero no! Al parecer me gustan las emociones fuertes ¡y ahí voy! Ahora que ya finalizó toda actividad académica y laboral en la UAQ y en el ITQ puedo darme cuenta que los días que se vienen son para dedicarme en cuerpo y alma a lo único que me debo para ser Licenciada en Administración. Veamos con qué suerte corro.


Día de 1, Semana 1 de mis semi-vacaciones:
La palabra de del día de hoy es: “ADMINISTRACIÓN”, que viene del latín ad (hacia, dirección, tendencia) y minister (subordinación u obediencia), y significa aquel que realiza una función bajo el mando de otro, es decir, aquel que preste un servicio a otro. Sin embargo, el significado original de esta palabra sufrió una transformación radical. PARA MIS AMIGOS SIGNIFICA: “¿QUÉ NO ESTUDIAS GESTIÓN?’” (¬¬)!

Día 2, Semana 1 de mis semi-vacaciones:
La palabra de hoy es "BIZARRO", una cualidad que denota un porte erguido, CON CARÁCTER firme. Comúnmente se utiliza para referirse a algo RARO, extravagante, insólito, debido a la influencia de la palabra inglesa y francesa bizarre que significa “EXTRAÑO", "extravagante" "anormal", "atípico". ES UNA PALABRA QUE PUEDE DESCRIBIRME EN AMBOS SENTIDOS, por ejemplo, estaba yo sincerándome diciendo que es difícil que me "presenten en sociedad" porque luego, luego saco el "COFRE" (en vez de "COBRE")… ¡Ni cómo ayudarme!

Día 3, Semana 1 de mis semi-vacaciones. Gusto culposo No. 28: Uuu... leer libros de superación personal (¡oso!).


Día 4, Semana 1 de mis semi-vacaciones.Gustos heredados:


Día 6, Semana 1 de mis semi-vacaciones. Cultura General:
- Mi abuelastro - ¿Don´tabas cuando el agua?
- Yo - ¡Mm! No sé... ¿cómo se contesta?
- Mi abuelastro - Bajo d´ las nubes.
- Yo - ¡Ah! (para eso me sirven dos carreras). (¬¬)!

Día 9, Semana 2 de semi-vacaciones: Vacaciones no convencionales.

Día 10, Semana 2 de semi-vacaciones:
- Yo - Mamá, ¿me baño?
- Mi mamá - Si, tienes que bañarte. ¿¡Desde cuándo no te bañas!?
- Yo – Mmm… desde Lunes.
- Mi mamá- No, si tienes que bañarte. A ver (huele mi cabeza): ¡Ay hueles peor que tu papá!

Día 19, Semana 3 de semi-vacaciones:
- Mi hermano Alexis - ¡Ash! ¿Por qué no eres una niña normal?
- Yo - (¿Dónde habré escuchado eso?) ¡Porque ser normal es aburrido! (¡Oh sí lo es!)

Día 20, Semana 3 de semi-vacaciones:
Estaba leyendo un libro de superación personal (¡qué pena!), cuando de pronto leí: "Las especies en peligro sólo sobreviven gracias a nuestro consentimiento. No tienen libertad ni facultad de elegir." ¿¿¿Ósea??? ¡¡¡No estarían en PELIGRO por nuestras nefastas decisiones!!! ¡¡¡Sale bye "El 8° HÁBITO"!!!!!

Día 22, Semana 3 de semi-vacaciones:
¡¡¡HOY ES EL DÍA!!! Por fin terminaré mi Informe de Residencia y podré disfrutar de mis vacaciones. Mmm... ¡espera! Entro a clase el próximo lunes (¡¡¡noooooooo!!!).

Día 23, Semana 3 de semi-vacaciones:
"Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué." Homero Simposn ¡eres un Genio!

Día 24, Semana 3 de semi-vacaciones:
Hoy pude descubrir una sensación tan agradable al pronunciar la palabra: "BITCH!" (¡jajaja!) ¡Vamos! inténtelo (esta tan genial): BITCH!!!

Día 25, Semana 3 de semi-vacaciones: 
¡HE TERMINADO! ¡Vacaciones (sin pendientes académicos), inicio de 3er semestre en Psicología, ceremonia de Titulación y Graduación vengan a mí!

Día 26, Semana 3 de semi-vacaciones. Cosas que solo me pasan a mi y a mis amigos:
  • Estar sentados en una banca del jardín Zenea, en la ciudad de Querétaro, observando mi importante Informe de Residencia y ver caer sobre éste popo de pájaro (y además ver como mi amigo se alegra porque no le cayó a él en su pantalón).
  • Ir en el camión hablando mal de un compañero de clase y obtener un número telefónico para chambear como egresada de administración.
Día 28, Semana 3 de semi-vacaciones: ¡Gracias por seguir leyendo Diario de una Chica Bipolar!

    Hallazgos


    Miren lo que hallé hurgando entre mis archivos (con fecha del 25/05/2010):

    Te encontré, no me voy, por eso te escribo hoy.

    Me despiertas y reanimas. Solo tú eres un sol.
    ¡Vamos! ¡Camina! La vida nos espera.
    Y mientras tanto, te veo y admiro.

    Un deseo le estoy pidiendo al cielo:
    que tus fuerzas me abrasen y me quiten un suspiro
    (y solo con eso sobrevivo).

    Por el resto de mi vida tu consuelo será mi alivio.
    No pido mas, entonces te digo:
    que hoy, como siempre, estaré contigo.

    Cómo se podrán imaginar, está dedicado a alguien muy especial. ¿Qué tal (con la novata)?